Библиотека

Иметь мужество признавать собственные неудачи и поражения — важная часть процесса взросления человека на протяжении всей жизни. Начинается этот процесс еще в дошкольные годы.

В этот период жизни слишком велика потребность ребенка чувствовать признание, расположение и одобрение значимого лица. На этой «почве» развивается позитивное самовосприятие (и не только оно). Его дефицит приводит к внутреннему дискомфорту от грозящей неудачи. Самооценка же ребенка в силу особенностей его психического развития остается завышенной на всем протяжении дошкольного детства, и признание собственной некомпетентности в чем-либо болезненно почти для каждого малыша.

Маленькие дети в играх любят устанавливать свои правила, искренне радуясь выигрышу. Но если взрослый узнает правило, ребенок его тут же меняет: «Нет, это не считается, это уже не так...» — заявляет он своему партнеру по игре.

Как относиться к ситуациям бурного и аффективного переживания ребенком проигрыша в игре? Что может сообщать окружающему миру ребенок, когда упрямо настаивает в споре, что только он прав, пытается любыми путями добиться признания своей правоты; с чрезмерной активностью вступает в конкуренцию; испытывает трудности в принятии мнения, отличного от его; с трудом представляет себя в роли проигравшего? Внутренний смысл такого поведения можно выразить фразами, типа: «Если я не лучше всех, все пропало», «Если я не докажу, что прав, мое мнение ничего не стоит». Такое поведение может сопровождаться переживанием чувства обесценивания себя, если он не выигрывает, не оказывается на «высоте». Ребенок закрывается, обижается, если чувствует, что что-то грозит ему или сложившемуся у него образу себя.

Важно помогать ребенку лучше осознавать реальность, развивать навык адекватного реагирования и на выигрыш, и на проигрыш, показывать ему способы поведения, удерживающие его от развязывания «борьбы мнений».

Позитивный результат родительской помощи будет проявляться в балансе между предоставлением ребенку права отстаивать свое мнение и развитием его готовности быть открытым своим удачным и неудачным действиям без потери чувства собственной целостности.

Замечайте и обязательно обращайте внимание, когда ребенку удается прийти к согласию с неизбежным проигрышем. Когда ребенок уверен, что у него есть близкий человек, готовый его выслушать, понять, проигрыш не воспринимается как жизненная катастрофа.

Помогайте ребенку осваивать новые виды поведения и самовыражения, ощущать больше свободы от результата и наслаждаться самим процессом общения. В контактах со сверстниками и взрослыми побуждайте его чаще говорить: «Я согласен», «Эта идея мне нравится (не нравится)», «Давайте так и сделаем» и т.п.

Не злоупотребляйте введением игровых правил, по которым ребенок, выполнивший в ходе игры что-то неверно, должен из нее выбывать. Ведь ребенка уже постигла неудача, а на эту неприятность накладывается другая — чувство исключенности из игры. (Нередко опыт таких слишком сильных чувств может приводить к избеганию ситуаций, грозящих неудачей или к резким формам конфронтации с иными мнениями).

Завершая игры, делайте акцент не на победившем и побежденном, а на том, что было здорово и интересно играть, общаться.

Не позволяйте сравнений проигравшего ребенка с выигравшим — тем самым вы только усилите в нем стремление победить любой ценой.

Скажите в случае проигрыша, что вы верите в него, что у него достаточно сил и уверенности, чтобы справиться.

Не считайте проигравшего ребенка жертвой, не пытайтесь его утешать, иначе он начнет считать себя несчастным, даже если не собирался этого делать.

Вместе с тем, не пытайтесь оградить ребенка от неудач. Как известно, «в неудаче — движение к силе». Чтобы поддержать проигравшего ребенка, поделитесь собственными воспоминаниями о своих детских проигрышах. Ребенок начнет лучше осознавать, что есть удачный опыт и не очень, и это нормально. Говорите ребенку в случае необходимости: «Промахи и ошибки не что иное, как возможность учиться и не более»; «У тебя есть право отстаивать свое мнение, другие могут с ним согласиться или нет. И то и другое нормально»; «Давай обсудим все "за" и "против"» и т.п.

Применение таких форм поддержки ребенка, не умеющего достойно проигрывать, будет способствовать развитию у него позитивного и адекватного самовосприятия, реалистичного отношения к миру людей и отношений.

Е. П. Арнаутова

канд. пед. наук, социальный педагог, заместитель директора Центра «Дошкольное детство» им. А.В. Запорожца, г. Москва

Источник: журнал «Игра и дети»